Le célibataire n’est pas une espèce en voie de disparition. C’est la première chose que vous constatez en voyant tous ces candidats alléchants sur les sites de rencontres. Puis, soudain, l’angoisse vous assaille.«Est-ce que ma fiche donne envie de me rencontrer? Me montre-t-elle sous mon meilleur jour?» Ne paniquez pas! C’est l’avis d’un homme dont vous avez besoin. Allons voir ensemble si quelques retouches s’imposent dans votre texte de présentation.

Règle 1: LE NOM D’USAGER

Choisir votre nom d’usager est la première étape de l’inscription. Pressée que vous êtes de trouver l’homme de vos rêves les plus fous, vous avez tendance à bâcler cette étape. Pitchounette78? Fraisinou44? Qu’est-ce que c’est que ça? Le surnom dont votre mère vous a affublée? Celui que vous souhaitez que votre futur amoureux vous murmure à l’oreille? Mon conseil: évitez que l’amour vous passe sous le nez à cause d’un pseudonyme mal choisi et optez pour quelque chose d’assez neutre. Quant au tendre sobriquet dont vous rêvez, je suis sûr que votre conjoint se fera un plaisir de l’inventer lui-même.

Quelques noms à éviter

BeautéFatale, Méchant Pétard ou Déesse deL’amour. Ils sont peut-être fidèles à la réalité mais, entre nous, ça manque un tantinet d’humilité…

Le truc qui fonctionne à tout coup

Le diminutif de votre prénom, ou encore une qualité qui vous caractérise. Vous aurez tout le loisir de prouver votre originalité plus tard.

 

 

Règle 2: LA PHOTO

Mon ordinateur prend des photos. Mon téléphone prend des photos. Mon appareil photo prend des photos. Je crois même que mon grille-pain prend des photos. Alors expliquez moi pourquoi la seule que vous ayez trouvée à mettre sur votre profil date de vos vacances à Ogunquit en 2003?

Un cliché plus récent rassurerait beaucoup vos prétendants potentiels. Évitez aussi celui où vous figurez au loin, parmi la foule, au pied de la tour Eiffel, ou celui où vous êtes habilement dissimulée derrière une grosse fougère. Vous n’arrivez pas à vous décider? N’hésitez pas à demander de l’aide; je ne compte plus les demoiselles qui ont la fâcheuse tendance à préférer les clichés sur les quels elles ne se ressemblent pas. Et jamais de photo prise aux côtés d’une de vos amies. C’est la loi de Murphy, universelle, inébranlable: on sera inévitablement plus intéressé par l’autre personne, même si vous êtes photographiée à Disney World aux côtés de Winnie l’ourson.

Quelques éléments de décor à éviter

Les cendriers pleins et les bouteilles vides. Les restes de votre ex, qui, sur la photo, vous serrait dans ses bras d’un amour fougueux censé durer jusqu’à la fin des temps. On voit encore un bout de son bras, ici, et une cuisse, là.

Le truc qui fonctionne à tout coup

Un gros plan de votre visage, un sourire spontané. Pas de signes bizarres avec vos doigts. Et laissez la langue à l’intérieur de votre bouche. On vous aime au naturel!

 

Règle 3: VOTRE DESCRIPTION

Si on lit votre description, c’est que votre photo et votre nom d’usager ont piqué notre curiosité. Bravo! Mais c’est ici que ça se gâte. «Je suis une fille simple, pas compliquée, et je cherche quelqu’un qui…» Quoi? Rien qu’une ligne sur vous, et vous voulez déjà dresser une liste détaillée de ce que vous cherchez? C’est vrai que se décrire de façon juste est un exercice difficile, mais tenter de vous y soustraire serait une erreur. On ne demande qu’à être séduit et on est impatient de savoir ce qui vous distingue des autres. Alors, laissez libre cours à votre joie de vivre et à votre humour. Faites-nous rire! Notez qu’écrire LOL à la fin de chacune de vos phrases ne fait pas de vous une personne drôle. Vous imaginer en train de rigoler toute seule chez vous a même quelque chose de plutôt inquiétant.

Un sujet à éviter

Les sites de rencontres proposent souvent la question:«Désirez-vous des enfants?» Je vous suggère de ne pas y répondre. Ça met beaucoup de pression, et beaucoup trop vite. C’est bien que votre date connaisse votre désir de fonder une famille et qu’il le partage, mais attendez au moins de savoir si vous avez envie qu’il soit le père de votre progéniture. Par contre, si vous avez déjà six enfants avec six pères différents, ce serait gentil de le mentionner afin de laisser le temps à votre prétendant d’accuser le coup.

Le truc qui fonctionne à tout coup

Vous vous démarquerez grâce à un peu de candeur et d’enthousiasme. C’est surprenant de voir à quel point certaines personnes semblent s’inscrire sur les sites de ce genre sous la menace d’une arme.

Règle 4: VOS CENTRES D’INTÉRÊT

Si vous avez précisé dans votre description que vous êtes originale, voici venu le temps de le prouver. Évitez une longue liste qui vous décrit en détail… et qui nous plongera dans le coma. «J’aime le vin rouge, la musique, le cinéma et les soupers entre amis, je suis tranquille mais fofolle à mes heures et je cherche un homme drôle pour une relation sérieuse. De plus, je…» COMA. Le truc: ne vous contentez pas d’énumérer vos centres d’intérêt. Vous aimez le cinéma et les voyages, soit, mais ça ne dit pas quel genre de films ni quel type de vacances vous allument. Vous préférez partir au Pérou, sac au dos, ou vous offrir un petit séjour pépère à Cayo Coco? Racontez-nous des histoires! On veut du vécu. Et des détails. Parlez-nous de ce chianti incroyable que vous avez découvert pendant votre tournée des vignobles italiens.

Quelques centres d’intérêt… sans intérêt

Les cours de baladi (aucun risque qu’on vous y accompagne). Les soupers chez vos parents. Votre collection de cuillères.

Le truc qui fonctionne à tout coup

Les détails qui frappent l’imaginaire.«J’aime jardiner», c’est drabe. «J’aime jardiner sous la pluie simplement vêtue d’un short très court et d’une camisole blanche», ça s’imprègne dans notre esprit. À jamais.

Règle 5: VOS EXIGENCES

C’est ici que vous devenez enfin loquace et que vous vous dévoilez le plus. Malheureusement, c’est souvent ici qu’on cesse de lire votre fiche pour passer à la suivante. La femme simple et joviale que vous étiez dans la description précédente sombre parfois dans l’intolérance. «PAS DEPHOTOS, PAS DE RÉPONSE -BEDONNANT, PASSE TON TOUR- CALVITIE, NON MERCI!» À cause de l’utilisation soudaine de majuscules, même les hommes minces et chevelus n’auront pas envie de vous contacter. Si on se sent étouffé après avoir consacré trois heures à lire vos critères de recherche, imaginez à quel point l’idée de vous inviter à prendre un verre est emballante.

Une chose à éviter

Les contradictions. Vous dites rechercher un homme drôle, mais vous détestez ceux qui prennent les choses à la légère. Vous rêvez d’un gars indépendant, mais qui ne passe pas ses soirées avec sa bande d’amis. Votre nom d’usager est Insatiable Cochonne, mais vous souhaitez une relation stable. Ça prête un peu à confusion, non?

Le truc qui fonctionne à tout coup
Contentez-vous d’énumérer trois ou quatre exigences sur lesquelles vous êtes intraitable. Soyez sans crainte, vous aurez tout le loisir d’éliminer plus tard les candidats avec qui vous n’avez pas d’affinités.

 

Règle 6: LA CONVERSATION

Un dernier petit conseil: quand viendra l’heure d’entrer en communication avec ceux qui ont piqué votre curiosité, tentez un échange d’égal à égal. Rappelez-vous qu’il y a un humain à l’autre bout de la souris ou du téléphone. Tous ces gars qui vous envoient des messages ne sont pas que des numéros attendant l’insigne honneur d’être choisis par vous. Allez, je vous dis bonne chance…,et je m’en vais.

 

Faites le test! Quelle star d’Hollywood est faite pour vous?