Les hommes: ce qu’ils disent… et ce qu’ils pensent

Généralité n° 1: les hommes ne sont ni les rois du sous-entendu ni des as de la subtilité. Généralité n° 2: s’ils jouent avec les mots et jonglent avec les demi-vérités, c’est souvent pour éviter de froisser la susceptibilité des filles. Parce que rien ne leur cause plus d’anxiété que les longues discussions sérieuses. Il faut savoir leur pardonner! Petit lexique pour comprendre ce qu’ils veulent vraiment dire.

Il dit «J’ai perdu ton numéro de téléphone.»
Il pense «Passe à un autre appel, tu ne m’intéresses pas.»

Il dit «Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment.»
Il pense «Tu n’es vraiment pas mon genre.»

Il dit «Jolie robe!»
Il pense «Joli décolleté!»

Il dit «Oui, moi aussi, j’aime beaucoup le cinéma lituanien.»
Il pense «J’ai vraiment envie de coucher avec toi.»

Il dit «On partage la facture.»
Il pense «Tu ne me plais pas tant que ça finalement.»

Il dit «Je t’aime bien.»
Il pense «Je n’ai aucune envie de m’engager avec toi, est-ce bien clair?»

Il dit «Je me sens romantique.»
Il pense «J’ai envie de coucher avec toi.»

Il dit «Ce n’est pas toi… c’est moi.»
Il pense «Tu es invivable, je ne te supporte plus.»

Il dit «Je m’en occupe bientôt.»
Il pense «Je m’en occuperai un jour… peut-être.»

Il dit «Si on prenait un break?»
Il pense «Je n’ai pas le courage de casser.»

Il dit «On en parle plus tard.»
Il pense «On n’en parle plus jamais.»

Il dit «Je t’aime.»
Il pense «Je crois que je t’aime.»

Il dit «Mais oui, je t’aime.»
Il pense «Fous-moi la paix!»

Il dit «Si on prenait des vacances juste tous les deux?»
Il pense «Je t’aime.»

 

Hommes: langage techno

Avant, c’était facile: pour se faire une opinion sur un gars, il suffisait d’observer le modèle et la couleur de sa voiture. Aujourd’hui, tout se complique: mieux vaut scruter sa quincaillerie électronique pour savoir à qui on a affaire.

• S’il a un BlackBerry Monsieur est un gars sérieux. Son téléphone lui sert d’abord et avant tout à travailler. Mise en garde: il se peut aussi qu’il bosse constamment et passe son temps à pianoter sur les touches pendant vos soupers romantiques.
• S’il a un iPhone Monsieur a des centres d’intérêt variés. Bien que le iPhone ait perdu de son cachet ultracool en se démocratisant, ses propriétaires aiment encore croire qu’ils sont à la fine pointe de la branchitude et qu’ils savent tout sur tout grâce à ses mille et une applications. Mise en garde: enlevez-lui son portable et il risque d’être complètement déboussolé.
• S’il a un bon vieux Nokia 6120 Monsieur se fout des modes. Pour lui, un téléphone, ça sert encore à téléphoner. Mise en garde: il peut être aussi complètement fauché.
• S’il a un Android Monsieur a un petit côté nerd bien développé. Mise en garde: il a peut-être choisi ce cellulaire parce qu’il est davantage porno friendly que le iPhone.
• S’il a un iPad Monsieur aime se voir comme un pionnier. Premier à avoir acheté un iPod et premier à avoir acheté un iPhone, il lit aujourd’hui avec fierté le New York Times sur sa tablette électronique. Mise en garde: plus il collectionne les écrans, plus sa vie risque d’être à leur image, impeccablement lisse et plate.
• S’il a une caméra 3D Monsieur est impatient. Fan de nouveauté, il est déjà prêt à s’acheter la première caméra grand public qui filme en trois dimensions (sortie prévue avant Noël). Mise en garde: à Hollywood, un nombre croissant de gens pensent que le 3D sert surtout à masquer un manque d’imagination…

 

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