Très tôt dans ma vie d’adulte, je me suis mis à lire des magazines féminins. D’abord pour mieux connaître la femme et ainsi peaufiner mes techniques de drague (l’échec lamentable de ces dernières fera sûrement l’objet d’une chronique). Ensuite pour connaître mon avenir grâce à l’horoscope. Je me doutais bien que ces prédictions ne m’étaient pas destinées: on s’adressait à «elle» plutôt qu’à «lui» mais, qu’à cela ne tienne, je me disais que l’homme Bélier devait bien partager quelques ressemblances avec la femme Bélier…

J’appréciais tout particulièrement les prédictions annuelles de janvier, celles qui nous apprenaient de quoi allaient être faits les 12 prochains mois. Je n’y croyais pas, évidemment. Qui a déjà cru à l’astrologie? Comme la plupart des gens, ce n’est pas mon avenir que j’y voyais, mais des conseils utiles, des pensées simplistes remplies de bienveillance, des évidences qui valaient tout de même la peine d’être répétées. Parce qu’on les oublie parfois, préférant nous vautrer dans notre malheur comme s’il était sans issue.

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Par sa nature optimiste, l’horoscope peut donc être salutaire, même pour les plus sceptiques d’entre nous. Mais les magazines féminins évoluent: la plupart ont laissé tomber les astrologues (le ELLE QUÉBEC l’a fait en 2011), souvent des madames à la chevelure flamboyante et au regard intense vaguement inquiétant. On préfère maintenant écouter les conseils avisés de nutritionnistes, de psychologues ou de sociologues, ce qui rassure tout de même un peu sur l’avenir de l’humanité. N’empêche que les astrologues, relégués aux lignes 1 976 à 20$ la minute, étaient nettement plus amusants. J’espère qu’ils ne m’en voudront pas de jouer leur rôle un instant.

Voici donc, peu importe votre signe, ce qui vous attend en 2014:

Cette année marque un nouveau départ pour vous! Une année d’épanouissement, enfin! (Avouez que 2013 n’a pas été à la hauteur de vos attentes. Les années passées nous déçoivent souvent.)

AMOUR Vous croiserez enfin votre âme soeur! Mais il y a de fortes chances que vous passiez sans la voir parce que vous serez occupée à répondre à un texto en marchant. Tant pis pour vous.

ARGENT Les astres vous protègent et vous donnent l’occasion de reprendre le contrôle de votre budget. Si vous succombez une fois de plus à un superbe manteau en cuir d’un designer québécois, ayez au moins la décence d’accuser votre manque de volonté plutôt que Saturne ou Vénus.

TRAVAIL Voilà, c’est fait: vous avez vu toutes les vidéos de chats sur YouTube. Il est temps de passer à autre chose. Allez, ouvrez donc le dossier urgent qui traîne sur votre bureau depuis mars 2012.

En somme, plein de changements positifs s’annoncent pour vous en 2014! Oui, votre astrologue préférée vous a dit la même chose l’année dernière, mais elle avait oublié de préciser que vous deviez faire quelques efforts pour que ça arrive. Allez. Un peu moins de cronuts/Facebook/Netflix et un peu plus de légumes/livres/jogging.

Bonne année!

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