Amour et sexe

Le courrier du coeur: mars 2018

Le courrier du coeur: mars 2018


 
Photographe : Guy Beaupré

Amour et sexe

Le courrier du coeur: mars 2018

Le courrier du coeur, par Stéphane Dompierre: moins cher qu'un psy et beaucoup moins compétent.

Je me questionne. En tant que jeune homme moderne et féministe, comment savoir si je ne fais pas du mansplaining sans m’en rendre compte?
— Martin, de Val-Alain

Bonjour Martin! Voyons voir. Wikipédia nous dit: «Le mansplaining désigne la situation où un homme se croit en devoir d’expliquer à une femme quelque chose qu’elle sait déjà, généralement de façon paternaliste ou condescendante.» Si tu te questionnes, déjà, c’est bon signe. Les mansplainers ne se remettent pas souvent en question, puisqu’ils sont occupés à semer à tout vent leurs conseils non sollicités et leurs opinions. As-tu déjà donné des trucs pour accoucher sans douleur à une femme enceinte de son troisième enfant? As-tu déjà écrit à une politicienne pour lui expliquer comment remplir son mandat, alors que tu travailles derrière un bar? Si, quand tu discutes avec une femme, tu entends les points qu’elle met à la fin de ses phrases, c’est que tu n’as pas l’habitude de lui couper la parole pour lui expliquer la vie, plus particulièrement la vie selon ton point de vue. Continue comme ça. D’ailleurs, le mansplainer a beaucoup trop confiance en lui pour songer à poser des questions à un courriériste du cœur. Il serait même plutôt du genre à écrire le courrier du cœur. Oh, mon Dieu! Suis-je un mansplainer qui s’ignore? Merci, Martin, tu viens de gâcher ma journée.

Je gagne plus d’argent que mon chum et j’ai un train de vie plus jet-set que le sien. Il se sent mal de ne pas toujours pouvoir m’accompagner, mais je n’ai pas envie de couper dans les sorties ou les restos pour l’accommoder. Comment conjuguer mon rythme de vie et le compte en banque de mon chum?

— Joannie, de Dégelis

Chère Joannie, d’abord, pourquoi se sent-il mal? N’y a-t-il pas des séries télé qu’il peut écouter en rafale pendant que tu t’offres des cocktails à 22 dollars dans des soirées glamours? N’a-t-il pas des amis avec qui partager un pichet de bière tiédasse dans un bar sportif pendant que tu te vautres dans les huîtres et le foie gras? Si tu veux être généreuse avec lui sans le rendre mal à l’aise, deviens mystérieusement chanceuse et gagne de faux concours. «Chaton! Regarde ça! On a gagné un voyage en Italie toutes dépenses payées! Et une voiture neuve! Et tout ce mobilier qui remplacera avantageusement tes vieux meubles!» Il risque de trouver ça un peu louche, mais je doute qu’il se plaigne. J’espère surtout qu’il ne se sent pas intimidé par ton salaire, comme certains hommes qui manquent de confiance en eux. Personnellement, étant un travailleur autonome qui grappille des contrats ici et là, je rêve que ma femme fasse plus d’argent que moi. J’ai même placé tous mes espoirs de richesse en elle. (Mais je préfère ne pas lui en parler.)

Mon nouvel amoureux veut connaître le nombre de partenaires sexuels que j’ai eus dans ma vie, mais je crains qu’il ne me juge. C’est que j’en ai eu beaucoup... beaucoup! Il y en a dont j’ai oublié le nom et d’autres à qui je n’ai même pas pris la peine de le demander. Je me tais ou pas?

— Francesca, de Cacouna

Allez, go, Francesca! Nous sommes en 2018. Dis-le-lui! Il devrait être capable de survivre au choc. Ça m’a toujours semblé étrange, les conjoints jaloux du passé de leur partenaire, comme s’il avait fallu qu’ils les attendent à ne rien faire pendant qu’eux s’amusaient sans culpabilité. Si jamais il boude, rappelle-lui que c’est grâce à Jean-Philippe, à Jean-Simon, à Jean-Sébastien, à Jean-Je-Ne-Me-Souviens-Plus-Trop et tous les autres que tu as pu peaufiner toutes ces techniques surprenantes que tu appliques au lit. Ce que tu es aujourd’hui est la somme de tes expériences passées, aussi floues, débridées ou parsemées d’erreurs de parcours soient-elles.

 

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