Amour et sexe

Horoscope amoureux de février

soledad Auteur : Elle Québec Crédits : soledad

Amour et sexe

Horoscope amoureux de février

Verseau
21 janvier au 19 février

Que l'hiver vous semble long, n'est-ce pas, chère Verseau? Vous gémissez sur votre peau sèche, vos cheveux cassants, vos lèvres gercées... Traduit dans le langage de l'amour, vous croyez que vous ne risquez pas d'embraser les hommes avec votre teint de plâtre. Allons bon! Vous oubliez les deux lois de la passion. Primo: il suffit que vous soyez persuadée d'être adorable pour que les hommes vous trouvent irrésistible. Deuxio: vous êtes adorable. Laissez faire votre teint et exhibez plutôt votre délicieux sourire. Voilà! Oubliez l'hiver, la Saint-Valentin sera torride!

Poisson
20 février au 20 mars

Les sorties à deux se font rares et vous vous sentez à l'étroit dans l'aquarium familial? Bonne nouvelle: vous pourrez très bientôt vous évader en couple, puisque la Saint-Valentin arrive! Oh, c'est vrai: chaque année, vous clamez que «l'amour, ça se célèbre chaque jour et pas seulement le 14 février lors d'une bête fête commerciale»... Vous avez très peur qu'on se moque de vous si vous changez d'avis, c'est ça? N'ayez crainte. Les étoiles l'affirment: on vous pardonnera illico cette mignonne entorse à vos principes. (Et on s'empressera de vous imiter!)

Bélier
21 mars au 20 avril

Votre nouveau prince charmant ne vous force jamais à avoir une conversation avant votre premier café et il rince toujours le lavabo après s'être rasé. Serait-il l'homme idéal? Le soir de la Saint-Valentin, faites-lui l'aveu ultime: «Chéri, j'adore les hommes qui savent danser.» S'il vous surprend le lendemain avec un spectacle impromptu de flamenco, coiffé d'un cordobés et une rose entre les dents, pas de doute: c'est l'homme de votre vie. Après avoir appris quelques pas de base de la vie de couple, vous formerez un duo spectaculaire.
 

Taureau
21 avril au 21 mai

Les œillades enflammées que vous avez lancées à Guy-Robert n'étaient pas aussi furtives que vous le croyiez, et voici que votre beau Louis-Nicolas vous bat froid? Chère dame Taureau, vous êtes orgueilleuse et vous détestez vous faire prendre en défaut, mais sachez qu'être une grande personne signifie aussi reconnaître ses erreurs. À quelques jours de la Saint-Valentin, Louis-Nicolas aurait été en droit de s'attendre à un peu plus de délicatesse de votre part. Aussi, la prochaine fois... soyez plus discrète, que diable!

Gémeaux
22 mai au 21 juin

Belle Gémeau, ça tourne à toute vitesse dans votre coco. Un jour, vous ne vous sentez pas suffisamment amoureuse. Le lendemain, trop dépendante; le surlendemain, vous voulez tout quitter pour aller élever des escargots en Provence et le jour d'après, vous en voulez à votre Roméo d'être incapable de sortir de sa coquille. Un grand sage a dit: «personne n'arrive à vous compliquer la vie mieux que vous-même». Profitez de la Saint-Valentin qui vient pour prendre une grande respiration, et laissez les escargots tranquilles (sauf s'ils sont à l'ail).

Cancer
22 juin au 22 juillet

Toutes vos copines le disent: il ne faut jamais regarder en arrière. Et pourtant, il est si mignon, cet homme assis derrière vous au fond du café... En plus, il lit le même livre que vous! À force de vous retourner pour l'observer en cachette, le torticolis vous guette. Soyez créative! Arrachez une page de votre livre et allez offrir un chocolat chaud à votre prospect en échange de son assistance littéraire. Avec ces romantiques flocons qui tombent dehors, si Cupidon passe dans le coin, il ne pourra pas vous manquer.

Lion
23 juillet au 23 août

Même en plein hiver et le nez enchifrené, la Lionne rugit! La Saint-Valentin, c'est le temps des bilans et cette année, vous en avez gros sur le cœur... tellement gros que ça en est louche. Ne seriez-vous pas un peu (trop) perfectionniste? Certes, Roméo oublie parfois de reboucher le tube de dentifrice et il n'essore jamais la salade à la perfection, mais ce ne sont que des broutilles. Domptez-vous, chère Lionne! Le bonheur est ailleurs que dans la salade parfaite. Et puisqu'on en parle, les étoiles sont formelles: le tube de dentifrice pas rebouché, c'est vous.

Vierge
24 août au 23 septembre

Jolie Vierge, soyez honnête. En matière d'hommes, vous avez autant de jugement qu'un poisson qui voudrait se choisir une paire de chaussures de sport. Pour une Saint-Valentin vraiment efficace cette année, organisez un souper de filles et invitez-y votre soupirant. S'il s'en tire vivant, c'est déjà bon signe. Et si vos copines le trouvent charmant, réjouissez-vous (et dépêchez-vous de les renvoyer chez elles). Et si votre chéri vous en veut un tout petit peu de votre subterfuge, faites-vous pardonner en lui offrant le petit déjeuner au lit, le 15 au matin...

Balance
24 septembre au 23 octobre

Allons bon, chère Balance, vous voilà tiraillée entre Lucas et Grégoire? Voyons voir. Lucas est expert en écritures runiques et aime passer ses week-ends à Rome. Grégoire apprête divinement les perdrix qu'il chasse lui-même et écrit des poèmes, ma foi, très émouvants qui parlent de balades de motoneige à deux. La question n'est pas de savoir comment choisir entre les deux, mais comment il se fait que vous soyez attirée par deux hommes aussi différents. Avant la Saint-Valentin, jouez une longue partie de «Connais-toi toi-même» et laissez votre vraie nature vous guider!

Scorpion
24 octobre au 22 novembre

Que se passe-t-il avec vous, miss Scorpion? De bête féroce au venin mortel, vous voici devenue douce comme l'agneau. Après un automne passé à mettre en doute (inutilement) vos sentiments amoureux et à essayer (en vain) de trouver la petite bête noire dans votre couple, il faut vous rendre à l'évidence: la vie conjugale vous sied à merveille. Ce matin encore, vous aviez les yeux si brillants que vous êtes sortie sans mascara. Que d'économies de maquillage en perspective! Savourez cette Saint-Valentin à deux, même si les étoiles prédisent que c'est loin d'être la dernière.

Sagittaire
23 novembre au 21 décembre

Il vous envoie de mignons textos chaque jour pour prendre de vos nouvelles, il aime tous vos statuts sur Facebook, vous avez habilement découvert qu'il passera la Saint-Valentin seul... mais il ne vous a encore jamais invitée à prendre un verre. Il n'est donc pas intéressé? Bien sûr que si! C'est un grand timide, voilà tout. Jupiter vous signale que nous sommes au 21e siècle et que l'insécurité, c'est comme les épaulettes: terriblement 1980. Il faut que quelqu'un prenne les devants, et ce sera vous!

Capricorne
22 décembre au 20 janvier

Abracadabra! Voilà un mot auquel vous devriez cesser de songer, dame Capricorne. Vous n'êtes pas une magicienne et votre Roméo n'est pas une grenouille qui rêve de se transformer du jour au lendemain en (votre) créature parfaite. Entre nous, on peut le dire: ce besoin de changer les choses (et les gens) vient de votre nature sautillante, dame Capricorne. Cet hiver, continuez à caracoler, cela fait votre charme. Mais avant de songer à rénover votre douce moitié, repeignez donc les murs de votre salon - eux, ils en ont vraiment besoin.

 

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