Amour et sexe

7 plans à éviter à la Saint-Valentin

soledad Auteur : Elle Québec Crédits : soledad

Amour et sexe

7 plans à éviter à la Saint-Valentin

1. Dormir dans un gîte romantique

Jamais! Et, d'abord, c'est quoi, ça, une auberge romantique? À en croire les brochures, ce serait un endroit où on déguste de la «haute gastronomie» (un homard bouilli, avec du riz blanc) avant de profiter du sauna (un placard en cèdre à la chaleur étouffante) pour ensuite s'adonner à des «moments coquins» dans une pièce au décor champêtre (remplie de fleurs mortes et de photos de fleurs mortes) agrémentée d'un superbe foyer (bûches non comprises). Quel weekend de rêve! Avec un peu de chance, vous entendrez les voisins forniquer toute la journée, parce qu'ils n'ont pas voulu souiller leurs nouvelles bottes de marche dans les sentiers pédestres trop boueux des environs.

2. Manger des mets aphrodisiaques

Mon Dieu, non! Lorsque se trémousser lubriquement en petite tenue devant lui ne suffit plus comme préliminaire à un «moment coquin», ça sent déjà l'échec. Pensez-vous vraiment que l'observer alors qu'il aspire des huîtres en bavant après avoir renversé du jus de citron partout sur sa chemise va raviver la passion? Si vous en êtes rendue à devoir manger du chocolat au piment d'Espelette et à abuser de vin rouge pour désirer votre conjoint, je crois que Valentin ne peut plus rien pour vous. Quoique ça puisse sembler peu romantique, quelques séances chez un psychologue de couple donneront probablement de meilleurs résultats.

 3. Pimenter votre vie sexuelle

NON! Admettons que vous arriviez à la maison avant lui et que vous l'accueilliez vêtue de cuir dans la salle à manger transformée en donjon... Faites attention. S'il appréciait cette surprenante nouveauté, pourquoi n'en voudrait-il pas tous les jours? Êtes-vous prête à intégrer des pratiques inhabituelles à vos ébats quotidiens? Il se pourrait même qu'il s'interroge sur vos envies soudaines. Un amant vous aurait-il appris cette étrange position qui défie les lois de la logique et de la gravité? Autre danger: si vous êtes aventureuse, vous serez peut-être tentée de profiter de la Saint-Valentin pour visiter un club échangiste... Sachez que rares sont celles qui troquent leur amoureux contre deux hommes d'une marque concurrente et qui sortent satisfaites de l'expérience. Elles sont habituellement stupéfaites de voir à quel point leur conjoint aime toutes les autres femmes et elles comprennent enfin pourquoi on le surnomme monsieur Touche-à-tout.

4. Louer une comédie romantique

N'y pensez même pas. D'abord, il faut savoir que ces films ont tout faux. L'histoire est invariablement la même: deux personnes qui ne peuvent se supporter finissent par se découvrir des affinités, à l'usure, et par s'avouer leur amour. Dans la vraie vie, un couple suit plutôt le chemin contraire: les soupirants se trouvent des affinités, s'avouent leur amour, vivent ensemble et, enfin, ne peuvent plus se supporter. Les comédies romantiques rendent la tâche très complexe à l'homme qui veut impressionner l'élue de son coeur. Au cinéma, le héros peut s'élancer sur le tarmac et stopper l'avion dans lequel se trouve sa dulcinée afin de l'embrasser avec fougue, au milieu des cris d'admiration et des applaudissements nourris des passagers. Dans la vie réelle en revanche, un homme qui court dans un aéroport se retrouve habituellement cloué au sol, entouré d'agents de sécurité et de chiens renifleurs, en plus de subir de multiples décharges de pistolet électrique. La comédie romantique met des vies en péril.

5. Le laisser s'occuper de tout

Ah. Là, oui, je l'avoue, ce conseil semble parfait. Si vous avez déniché un amoureux romantique, drôle et sensuel, qui profite de cette journée pour être encore plus merveilleux et imaginatif qu'il l'est déjà, réjouissez-vous. Vous possédez un modèle extrêmement convoité, et rare. Si ce n'est pas le cas, sachez que la Saint-Valentin génère chez l'homme un stress immense et lui fait réaliser son incapacité à être original. Il risque donc de vous acheter des souliers moches, des sous-vêtements qui font vulgaire ou un bijou en or alors que vous préférez l'argent. (Si vous aviez suivi mon tout premier conseil, tout ça ne serait pas arrivé.)

6. Lui offrir un cadeau fait main

BIEN SÛR QUE NON! Ce n'est pas parce que vous avez la chance d'avoir des moments libres que vous devez les passer dans un café où vous pouvez modeler vos propres pièces en céramique ou dans votre grenier à bricoler des cadres en papier mâché. Une tasse décorée d'un coeur où sont inscrits votre nom et le sien? Vous croyez vraiment qu'il va faire le tour du bureau pour la montrer à ses collègues? Le bricolage devrait être interdit à partir de 12 ans. Et, d'abord, les meilleurs cadeaux sont ceux qui ne laissent pas de traces: les fleurs, le vin, ou n'importe quelle denrée périssable. S'il n'aime pas vos truffes au chocolat, il pourra les jeter à la poubelle, bien enfouies sous les autres ordures, et prétendre qu'il les a dévorées d'un coup pendant une nuit d'insomnie. Mais si vous lui offrez un cadre en papier mâché, il devra le raccrocher au mur chaque fois que vous lui rendrez visite et faire mine de l'admirer pour vous convaincre qu'il trouve cette saleté d'une beauté renversante. Ses compliments à propos de votre talent artistique sont surtout motivés par sa grande gentillesse.

7. Conseil aux célibataires

Fêter la Saint-Valentin toute seule, comme une grande? Ha, ha, ha! Très drôle. N'essayez même pas. N'allumez surtout pas votre télé. Cette journée-là, il n'y a que des films qui professent que le célibat est un état néfaste dont il faut se sortir à tout prix, et que la vie à deux est une succession de moments merveilleux, accompagnés d'un coucher de soleil, d'un parfum de fleurs et de musique inspirante. Profitez-en plutôt pour mettre de l'ordre dans votre paperasse pour les impôts, faire du ménage et vous coucher tôt. Vous vous réveillerez le 15 février avec l'agréable impression d'avoir évité une catastrophe

 

 

À DÉCOUVRIR: Les recettes de Nadia G. pour la St-Valentin!





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