Espérez-vous, telle Cendrillon, qu'un prince charmant au volant d'une Porsche blanche vous arrache à votre quotidien et fasse de vous une princesse comblée? Pour savoir si vous attendez trop de l'amour, faites le test!
5. La communication au sein du couple passe par:
A) Quelques textos bien sentis via votre iPhone. L'importance de la communication dans un couple est franchement surévaluée.
B) Une grande capacité d'écoute et des phrases qui commencent par «Je pense que...» À deux, il faut savoir se parler... et savoir se taire.
C) La divulgation de vos pensées les plus intimes. Vous n'avez aucun secret l'un pour l'autre.
6. Au réveil...
A) Vous dites merci pour la belle nuit à... c'est quoi son nom déjà?
B) Vous demandez gentiment à Jules de se brosser les dents avant de vous embrasser.
C) Vous laissez l'odeur des deux œufs-tournés-bacon et du café au lait que vous lui avez préparés le tirer des bras de Morphée.
7. Selon vous, les bases d'une saine relation sont...
A) Chacun son appartement et son agenda.
B) Le respect mutuel et la confiance.
C) Être l'ombre de son conjoint et sa bouée de sauvetage, au besoin.
8. Les poignées d'amour de chéri se transforment peu à peu en chambre à air format Michelin X-ice...
A) Vous n'y allez pas par quatre chemins: si le pneu ne dégonfle pas d'ici le printemps, c'est un road trip en solitaire qu'il se paiera, pas une croisière dans les Caraïbes à vos côtés.
B) Vous lui dites de manière diplomate que vous aimeriez qu'il prenne sa santé en mains, parce que vous tenez à lui.
C) Votre amour pour lui évolue au même rythme que son tour de taille.
9. À peine une heure que vous êtes amis Facebook et il vous avoue qu'il a toujours voulu des marmots...
A) Vous le radiez de votre liste et le dénoncez aux administrateurs du réseau.
B) Vous passez son profil au crible et vous l'invitez à prendre un verre... Qui sait où cela peut vous mener?
C) Vous sautez sur l'occasion et lui proposez illico vos services de génitrice.
10. En lice pour un poste clé qui vient de se libérer au boulot, vous...
A) Reléguez Rodrigue au vulgaire statut de bouillotte: il sert à réchauffer votre lit les soirs d'hiver, un point c'est tout.
B) Expliquez à Mignon que vous serez prise au cours des prochaines semaines, après quoi, promotion en poche, vous vous paierez de belles vacances en amoureux!
C) Laissez vos collègues vous doubler. Pas question que votre carrière passe avant votre vie amoureuse, surtout depuis que vous avez rencontré Gaston au rayon des vins «fruité et doux» à la SAQ.
