C'est un grand désir féminin: transformer son homme! Fantasme réalisable ou source inépuisable... de conflits?
L'exercice nécessite une bonne dose d'honnêteté et d'humilité, mais peut s'avérer d'un grand secours. En clair, pour que notre douce moitié accepte de coopérer, il faudrait tout de même qu'elle y trouve son compte, pour elle-même ou pour le couple! On juge que notre demande est justifiée? À nous alors de faire bouger les choses, mais avec finesse, souplesse et respect. Si des correctifs de part et d'autre sont nécessaires pour que le couple dure, ils exigent du doigté. Après avoir scrupuleusement observé des centaines de couples dans son célèbre Love Lab du Seattle Marital and Family Institute, le Dr John M. Gottman est formel: dans 96 % des cas, on peut prédire la durabilité d'une relation après une conversation de trois minutes! Un démarrage brutal – avec critiques, sarcasme et mépris – mène inévitablement à l'échec. «Bien que nous ayons toujours quelque chose à reprocher à la personne avec laquelle on vit, il y a un monde entre un grief et une critique», souligne-t-il dans son ouvrage Les couples heureux ont leurs secrets. Un grief est centré sur une action spécifique du partenaire, du genre «Tu aurais dû m'en parler avant d'inviter tes amis à souper; j'aurais aimé rester en tête-à-tête avec toi ce soir.»
La critique est plutôt une démolition en règle de l'autre: «Tes amis passent toujours avant moi! Je suis la dernière sur ta liste!» Le message ne peut être plus clair: impossible de changer son homme s'il se sent critiqué, mal aimé ou peu apprécié. La règle fondamentale pour l'amener à modifier sa façon de conduire, de manger ou de faire l'amour? Lui faire sentir qu'on le comprend! Il y a toute une différence entre «Tu conduis comme un pied. Je n'ai pas envie de mourir parce que tu ne veux pas ralentir!» et «Je sais que tu adores la vitesse, mais ça me fait peur; peux-tu ralentir?» La seconde façon de faire exige un peu plus de temps, certes, mais elle constitue, selon le Dr Gottman, «l'unique approche efficace». Jules sera probablement plus conciliant qu'on le croit...
DE NOUVELLES RÈGLES
Certaines requêtes sont-elles plus recevables que d'autres? Il y a six sources de conflit possibles au sein d'un couple, et c'est généralement sur elles que portent les désirs de changement, indique Yvon Dallaire: l'éducation des enfants, l'argent, les relations avec la belle-famille, le partage des tâches, le temps accordé au travail et la sexualité. «Et comme environ 70 % des conflits sont insolubles, mieux vaut négocier des ententes que d'essayer de changer son partenaire», conseille-t-il. C'est aussi l'opinion du psychologue Dan Wile, qui souligne, dans son ouvrage After the Honeymoon: «Lorsqu'on choisit un partenaire à long terme, on choisit inévitablement une série de problèmes insolubles, avec lesquels on sera aux prises pendant les 10, 20 ou 50 prochaines années.» Démoralisant? Au contraire: ce n'est qu'après avoir compris que ces divergences font partie d'une relation, les avoir acceptées et avoir appris à les gérer qu'on peut espérer filer le parfait amour... ou presque!
