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Eric Bernier passe aux aveux
10 choses que les hommes ne disent (généralement) pas, par Eric Bernier
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Photo: Marc Montplaisir
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1. De par ma condition «privilégiée» d'ami confident, il n'y a pas grand-chose que je ne sais pas de mes copines. Quel avantage de tout connaître sur elles (et par le fait même sur vous, les femmes) en version non censurée! Mais n'ayez crainte, je ne dévoilerai jamais ces secrets à mes amis hétérosexuels... même sous la torture!
2. Je vais quand même vous confier un ou deux trucs sur eux. Ne regardez pas le trottoir lorsque vous croisez dans la rue un gars qui vous plaît. Dès que vous l'avez dépassé, comptez un, deux, trois... puis retournez-vous. C'est scientifiquement prouvé, vous allez croiser son regard! (J'exagère à peine.) Si vous comptez jusqu'à six avant de vous retourner, trop tard: le gars aura poursuivi son chemin, pensant que vous n'êtes pas intéressée. En revanche, si vous vous retournez à trois, eh bien, tout est possible! Allez, un peu de courage, ce n'est pas grave si vous rougissez. Au contraire, il va adorer.
3. Le personnage de Samantha, dans Sex and the City, est une pure invention d'auteurs gais. En fait, Samantha est un gai dans un corps de femme! Et je ne suis pas certain que son approche, – disons, agressive – fonctionne bien au Québec si on l'utilise après avoir compté jusqu'à trois... (Voir l'énoncé no 2.)
4. Le gars compliqué, narcissique, irrespectueux et manipulateur ne de-vrait plus jamais avoir d'emprise sur vous. (OK, une fois dans sa vie, on peut se montrer indigne et faire la carpette, mais c'est dur pour l'estime de soi.) Imaginez votre énergumène boutonneux; ça devrait régler votre problème.
5. Je ne comprends pas pourquoi l'idée de tenir un gars en laisse vous donne l'impression que votre couple va durer plus longtemps. Une telle attitude, c'est comme une bombe à retardement, un mixeur rempli de patates qu'on fouette à la vitesse whip.
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